هواجس من تاريخى الاسود

رغم كل تلك "البهدلة" التى تصيبنى عندما أقرر فجأه أن يهدينى ربى للجلوس بالقرب من مكتبى لمجرد الاستمتاع بشكل "أكوام" الورق والمراجع الموجودة عليه والتى دوما ماتذكرنى ب"أكوام الزبالة " 

فأشعر أن نهايتى تقترب عندما اقترب منها بخطوات مترددة كى أفعل تلك الفعلة الغابرة التى تدعى "المذاكرة" , 

فإنى اشعر بفرحة غامرة  عندما استمسك بأحد هذه المراجع مقسمة عليه"يمين طلاق تلاته" أنى لم ولن أتركه حتى افهم منه شيئا.

فأجدنى اقلب بين صفحاته راجية ربى أن افهم ولو "شابتر" واحد قبل أن يصيبنى الملل ويتسلل اليأس الى روحى كعادتى عندما أشعر ذلك الشعور الحقير بأنى "جاموسة" وأن المذاكرة هذه لا تناسبنى بالمرة وإنما هى وجدت لمن يحملون داخل ادمغتهم عقولا وليس "فردة بلغه قديمه".

وإذا ماأنعم على ربى بأولى نعمة وهى القدرة على الاقتراب من الكتاب أساسا فأجدنى "مخنوقة وقرفانة" وأجدنى تدور ببالى بعض أشياء يعلم الله ربى من أين ياتينى بها  عقلى!!

فارانى تارة استلذ بأن "اكتب هايفة لبوست فى المدونة"
  
أو اتذكر فجأة انى عايزة اتصل بصحبتى مسعدة لانها اتخطبت من تلات شهور وانا مش باركتلها""

أو "ان ماما طول عمرها واقفه مزنوقة فى المطبخ وحرام عليا لازم اساعدها"

وفى بعض الاحيان اتذكر بإنى "عايزة ادخل الحمام لانى بقالى يجى نص ساعه بالظبط مادخلتوش وده كتير"

ولعلى احيانا مااتذكر أننى "منذ مايقرب من الخمس شهور اخبرتنى امى بأن نينا تعبانه ولازم اشوفها او اكلمها بالتليفون حتى"

 
فاحمد الله على هذه التذكره التى أتتنى نجدة من السماء واحدث نفسى"هى كانت غايبه عنى فين بس الفكره دى؟ " 

فانتفض من على سريرى الذى يستضيفنى ساعات المذاكره فاعد العده والعتاد واجهز نفسى "ساعه قدام المرايه" كى اذهب لرؤية نينا العيانة واذا ماسألتنى امى "ربنا يهدك رايحه فين؟" 

اجبتها "رايحة اشوف نينا العيانه دى حرام عليكى ياشيخه انتى ايه بتزعقيلى كمان؟! ده بدال ماتخطفى رجلك وتيجى تشوفى امك معايا؟ هى امك انتى ولا امى انا؟ عجايب ياشيخه عليكوا امهات..ودينى لو اتجوزت وانتى عييتى ماانا معبراكى"

فترد عليا امى باستنكار بعد خطبتى  الطويله العريضه التى تحث على صلة الرحم "هى نينا عيانه من امتى؟!!"

فأجيبها بانها هى من اخبرتنى منذ سته اشهر تقريبا وانها ليست ممكن يقطعون الارحام فحسب وانما ممن يحملون مرض الزهايمر ايضا!!!

استغفرك ربى اللهم اجعل هذا الذنب حجه لنا لا حجة علينا..قولوا امين

ملحوظه ياعيال

انا كتبت البوست ده بمناسبه انى خلصت امتحانات النهارده فقلت اعمل بريك وارجع للقرف تانى اصلى قدامى كمان شهر علشان اخلص مشروع التخرج

ادعولى ربنا يتمه على خير علشان افضى بقى

تعبت الله


اوووووووف

:|   

   

وقـفـــه

أنا عارفه انى قلت انى هغيب علشان الامتحانات

وانا لسه عند كلمتى لانى مش بعمل حاجه دلوقت غير انى بذاكر

لكن بتحصلى حاجات صعبة اوى عملتلى وقفه مع نفسى

من فترة مات محمد الفارس الملثم اقرب اصدقاء بلوجر لقلبى

ومن كام اسبوع حكتلى صحبتى عن صحبتها اللى ماتت قبل فرحها بيوم

ومن كام يوم عرفت ان محمد فارس صاحب مدونة الحياة امل مات فجأه

وامبارح عرفت ان صحبتى خبطتها عربيه واتكسرت واتعورت واتخيطت دماغها

وفى كل مرة كنت بحس ان فى حاجه بتدينى مؤشر ان هاجس الموت اللى بيطاردنى ممكن اوى يكون حقيقه بعد وقت قريب

وانى مش لسه فى عز شبابى زى ماانا بقول ولسه بدرى عليا

لان اللى بتحصلهم المصايب دول كلهم شباب  

لكن النهارده كانت اعظم المصايب 

عرفت ان بنت صاحبة ماما عملت حادثة وهى راجعه من امتحانها والبنت دى فى اولى ثانوى

عنيا دمعت على البنت لانى بحبها جدا وفضلت ادعى ربنا يخفف عنها

عرفت ان الحادثة مش عاديه وانها حادثة قطر

اترعبت والدموع فضلت ملازمانى

شويه وقالوا اتنقلت المستشفى فى حاله صعبه وغالبا رجلها اتقطعت

خلاص فضلت اقول يارب نجيها

دى لسه صغيره ومامتها محتاجالها

مفيش ربع ساعه وجه الخبر انها ماتت اول ماوصلت المستشفى

خلاص مها ماتت

مها اللى عندها 15 سنه ماتت

وانا بقول على نفسى لسه صغيره والموت بعيد عنى شويه

حسيت ان الوقفه اللى عماله ااجلها مع نفسى جه معادها

لا انا مش صغيره عالموت

لا انا لازم اتغير

لازم ابطل اغلط

عايزة ابقى صح بقى

كان لازم ابدأ بأى رقم مالوش لزوم على موبايلى وامسحه غير الارقام اللى لازم تكون معايا علشان علاقات شغلى

واى ميل ملوش لزوم على ميلى امسحه

ولازم اعمل فورمات للايبود بتاعى من كل الاغانى اللى عليه

كان لازم امسح اى اغنيه على جهازى

ولازم احافظ على ورد القرآن اليومى اكتر من كده

ولازم احافظ على الاذكار اكتر من كده

ولازم اقرب من ربنا اكتر واسجد اكتر

لازم يكون فيا خير اكتر

عايزة اتغير 

يارب اتغير يارب

انا خلاص مش صغيره وممكن اموت قريب

اللى عندها 15 سنه ماتت

واللى عنده 28 سنه مات

وايه يعنى لما اللى عندها 22 سنه تموت هى كمان

ساعتها ايه هتلاقيه فى صحيفتها غير اللى تندم بيه على انها عملته فى حياتها

ادعولى اتغير بجد

وادعوا للى ماتوا ربنا يرحمهم

وادعوا لمها ربنا يغفرلها ويتجاوز عن سيئاتها

وادعوا للفرسان اللى اختارهم ربنا يسكنهم جناته

خلاص جنازة مها صوتها قريب من البيت

يارب الرحمة

بـيـتـى وبـنـتـى

كلكوا عارفين انى مش متجوزه يعنى ماينفعش يكون عندى بنت وبالتالى مش

عندى بيت برضو-غير بيت ابويا طبعا مش اطفال شوارع يعنى-

بس زى النهارده(1/5) من سنه بنيتلى بيت وفضلت كل يوم ازين فيه شويه لحد مابقى شكله مسخره كده

شويه ورد مش عارفه باين دول فى قاع بحر ولا ايه؟ وشويه عرايس صغيره زى الفراشات وشكلهم امور وبيعمى العين

بيتى الجميل ده هو مدونتى الصغنطوطه اللى بحسها كتير بنتى معرفش ازاى

وكمان اقرب اصحابى ليا وكفايه انها قدرت تدخلنى عالم مكنتش اعرف انه موجود

فيه ناس كتير حمدت ربنا انها لسه موجوده فى دنيتنا

وناس مكنتش اعرف ان الدنيا فيها اشكال ضاله زيها كده

عرفت اصحاب من عالم افتراضى بقوا اقرب ليا من اصحاب العالم الحقيقى

وناس بقالها مكان فى قلبى مكنتش اعرف ان فى حد ممكن يوصله

لحد النهارده كل مابتوه بحس انى عايزة ارجعلها

وكل مابحس انى عايزة الاقى نفسى واستردها برجعلها

انا بجد بحبها اوى وبحسها جزء منى وصعب عليا اوى اتخيل انى فى يوم سبتها او هى ضاعت منى

زى النهارده من سنه عملت مدونتى بعد الحاح من شريف زميلى العزيز صاحب مدونة اختلاف انى لازم يكون عندى بلوج

لحد النهارده حاسه انى مدينه لشريف بأنه دخلنى العالم ده وندمانه انى ماعملتهاش من اول مابدأت اتابعه أو سمعت عن التدوين قبلها بشهووور

نفسى حتى هو يرجع يدون تانى لانه عقليه وشخصيه محترمه اوى وللاسف يمكن بعد عن التدوين من وقت ماانا دخلته

لما عملتها زمان كده كان علشان انا من النوع الغلباوى اللى مابيعرفش يسكت عن حاجه غلط يشوفها او يخبى حاجه يحس بيها وتأثر فيه

ولانى مكنتش اعرف هكتب فى ايه بالظبط قررت اسميها قصاقيص ونسبتها لإسم حبيبة لانه الاسم اللى ماما ونينا بينادونى بيه من وصفى بالحنيه وانا كمان بعشقه بس مكنتش اعرف ان اسمى الحقيقى هيضيع تحت شهرة اسم حبيبه اللى انا ماتوقعتش انه فى يوم يتعرف كده!

انا قصرت فى مدونتى كتير وسبتها اكتر ماكتبت فيها لظروف خارجه عن ارادتى بس كنت فى كل مره بشتاق انى

ارجع اشوفها بس وابص لشكلها شويه واقفلها

وكانت بتبقى اسعد لحظاتى وانا غايبه لما الاقى حد سأل عنى

ودلوقت للمره اللى مش عارفه كام هضطر انى ابعد حوالى شهر ونص بسبب امتحاناتى ومشروعاتى وافلاماناتى

ياريت تدعولى تكون دى اخر مره ابعد عنها فيها:(

محتاجة الدعاء وابقوا اسألوا عليا ياعيال بلاش قلة اصل

والله انا بفرح زى العيال الصغيره لما حد بيعبرنى :)

انا رغيت كتير أوى بس انا مكنتش محضره أى كلام

انا قلت اللى هتكتبه صوابعينى عالكى بورد هنشره وده احساساتى دلوقت

لكل اللى شايلين ليا شويه معزة فى قلوبهم

يارب تفضلوا تحبونى دايما يارب

ولكل اللى ماحبونيش عندكوا حق انا نفسى مش بحب نفسى

أما عن بيتى وبنتى فمش بتمنى غير إنى افضل الاقى نفسى فيكى

بس مين يعرف بكره فيه ايه؟

اشوفكوا بخير واسفه للتطويل

وهختم بصورة اطفالى زى العادة بس حاساها أوى